< Le résumé de l'épisode 4

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*** AMUSE BOUCHE ***

Je vous avoue que cette semaine c’est avec la boule au ventre que j’attaquais ce nouvel épisode de Top Chef. Petit extrait de la discussion que j’eu avec ma femme 5 minutes avant l’émission.  

- Pas envie d’y aller aujourd’hui 

- Allez ! Dépêche-toi ! Mets-toi devant Top Chef !

- Nan, veux pas.

- Mais pourquoi? 

- Parce que…ils font rien qu’à faire des trucs horribles avec du chocolat et des poissons et pis d’la sauce Soja.Top Chef je peux plus, c’est devenu trop dur à regarder, on dirait trop un film d’horreur.

- Attention !!!! Si tu ne fais pas ton résumé décalé cette semaine, je vais être obligée d’appeler le Père Mazzia, c’est ça que tu veux? 

- Arrrrghhh !!! OK je me rends. 

Autant vous dire qu’avec une cheffe Anglaise pour première invitée, j’étais pas serein du tout mais alors pas du tout…j’avais déjà sorti la Vomitine. 

Je vais m’abstenir de faire des commentaires désagréables sur la gastronomie Anglaise; même si c’est tentant (avouez la sauce à la menthe avec de la viande, c’est chelou comme idée quand même). 

Ce qui me fait très peur aujourd’hui c’est que les grands bretons sont notoirement connus pour leur goût de l’excentricité et leur penchant pour l’anticonformisme. 

Alors moi vous savez l’excentricité,ça me va, tant qu’on parle de fringues, de vestes à patches, de musique ou de papier peint …mais pour la popote je dis Niet, en particulier après le musée des horreurs de la semaine dernière. 
 

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*** ROUND 1 - Clare Smyth : l’Arène d’Angleterre *** 

On ressort les oreillettes et le manuel de langues étrangères pour les nuls et on fait tourner “Anarchy In the Uk” en coulisse pour le briefing . 

Je les vois déjà arriver ces bougres de candidats avec leur proposition du genre “ Ma mère était punk à chien dans les année 80 donc j’ai décidé de lui rendre hommage avec un Fish & Chips Mariné à la Kro Tiède”. 

Pour ce premier round, je redoute donc le pire mais… mais…mais…

J’avais oublié qu’il y a l’Angleterre qui boit de la bière tiède en jean’s troués, veste de surplus de l’armée allemande, des Doc Martens sur le parvis de la gare de King’s Cross mais qu’il y a aussi l’Angleterre du Tea Time dégusté le petit doigt levé dans un salon à la moquette à tartan à 4 heures zéro, zéro.

L’Angleterre de la pelouse tondue manuellement à la pince à épiler, bref! L'Angleterre aristocratique qui dit “please”,“thank you” et “shocking” quand le flegme vient à lui manquer. 

Et devinez-quoi! La Cheffe Clare Smyth, ça a plutôt l’air d’être le genre de la seconde catégorie. Jugez plutôt. 

Clare Smyth, seule cheffe 3 étoiles d’Angleterre à la tête de son restaurant Core dont l’ambition est décrite sobrement sur leur site.

“Core est un élégant restaurant gastronomique qui met l'accent sur une alimentation naturelle et durable, provenant des agriculteurs et des producteurs alimentaires les plus dévoués du Royaume-Uni.

Nous créons des plats magnifiquement élaborés, en recherchant le meilleur des produits britanniques, avec la passion de ravir et de partager notre curiosité et notre amour de la nourriture artisanale délicieuse.”

Quand il faut préparer la tambouille pour le mariage de Meghan et du Prince Harry (enfin ex-Prince, enfin me cassez pas les pieds, le fils de Diana et petit fils d'Elizabeth II) c’est à Clare Smyth qu’on fait appel; donc j’aime mieux vous dire que les excentricités c’est pas sa cup of Tea à la cheffe Smyth.

On va tout de même ressortir le cachomètre qui avait manqué à certains, même si je doute qu’aujourd’hui il sorte de sa zone de confort. (Tout savoir sur le cachomètre ici.)

C’est avec le thème de l’oignon qu’elle a décidé de défier les candidats qui auront 1h30 pour s’exécuter. 

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Les Oranges -  L’oignon fait la force

Ce sont les Oranges qui ouvrent le bal. Depuis ses retrouvailles avec le chef Mazzia, Lucie est toute peace and love; elle ne tape même plus ses camarades quand ils lui proposent des ingrédients bizarres. 

L’ambiance est au beau fixe et ils s’attaquent à leur recette : 

Oignon blanc laqué, mousseline de topinambour, huile cébette ciboulette. 

Le Chef Viel, il trouve ça bien mais il aimerait bien que l'oignon soit un peu Twisté. 

Elis, qui annonce vouloir trouver sa place dans la brigade, rectifie tout ça sans traîner en ajoutant du Gingembre et du Haddock et en faisant une chips d’oignon.

Le cachomètre s’ébroue timidement pour afficher un petit 2.

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Les Bleus -  My Taylor is rich

En introduction de la brigade bleue, on retrouve Philippe Etchebest qui fait mine de siroter un thé tout en chambrant ses comparses. Il déclamera d’ailleurs :

“I drink a cup of tea because I have the time. Because I am very cool. Relax. Everything OK. We will win the competition”. 

Je ne sais pas ce qui m'a chagriné le plus entre le fait que M6 se soit senti obligé de sous-titrer la séquence et l’accent de Philou qui est à lui seul une justification suffisante au Brexit. 

Désireux de prolonger leur série de victoires, les bleus s'affairent autour de leur plat: 

"Raviole d’oignons, farce d’oignons, oeuf ketchup oignon rouge, jus d’oignons coquillages."

Philou, ça lui plait le côté ambitieux, mais il a une petite réserve pour la texture. 

Mickaël en prend bonne note en faisant une chips d’oignon qui ressemble vachement à celle de l’équipe orange.

Si l’accent d’Etchebest était suffisant pour déclencher le Brexit, je crois que l’accent de Sébastien justifierait à lui seul de reprendre la guerre de 100 ans là où on l’avait laissée. Il a du faire Anglais LV2 y a longtemps déjà. 

Ça cuisine dans la bonne humeur. On ne notera qu’une petite chicanerie au moment du dressage: du style.

- han! mais nan l’oignon, il faut le mettre 50 millimètres à droite.

- han! mais non t’es trop fou, il faut le mettre 1 centimètre à gauche.

Le cachomètre reste sur un petit 2.

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Les rouges - Flower Power

Ils sont motivés les rouges. Ils se sont fait un peu ramasser la semaine précédente. Aujourd’hui, ça cuisine la gagne. 

Le plat: Espuma d’oignon café, miso gelée d'oignons brûlés oignons grelots et ôôôôôô surprise!  …une chips d’oignon . 

Je commence à me demander si y en a pas qui ont été pomper sur la copie du voisin. 

Le petit point technique: l’Espuma  

“Espuma signifie « écume » ou « mousse » en castillan et en catalan (le synonyme escuma lui étant préféré).

Le cuisinier Ferran Adrià, l'un des pionniers de la cuisine moléculaire, a récemment donné ce nom aux recettes à base d'une mousse préparée à l’aide d’un siphon, qui injecte du N2O (espuma normale) ou du CO2 (espuma pétillante) dans une préparation.”

Source Wikipédia : L’Espuma 

En gros, tout repose sur Thibaut qui est chargé de l’espuma. Il résumera sa position avec beaucoup de lucidité. 

“J’ai les c…lles dans le bain marie” 

Cher Lecteur, il faut me pardonner car M6 a sournoisement bippé le mot du milieu. Nous allons donc tâcher de deviner par nous-même.  

“J’ai les c…lles. dans le bain marie” 

• cailles 
• coquilles
• corolles
• coccinelles  

L’espuma ne prend pas super bien mais c’est le moment que choisit Wilfried pour revenir du Pérou et filer un coup de main avec une bouteille d’Azote.

 

Ça déroule tranquillement pour le reste de la recette et le cachomètre lève un sourcil distrait en pointant sur 2. 

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Les Violets - I Believe I can Fly

C’est amputés de Logan, éliminé la semaine précédente, que les violets se lancent dans leur plat : 

Salade d’oignons anguille, gelée d’oignons, pickles d’oignons rouge en mille-feuille. 

Paul Pairet donne les enjeux. 

“Cette semaine, si on passe, c’est pas l’avion qu’on fait, c’est le Boeing 747 qu’on va faire.”

Autant vous dire qu’ils sont peut-être que deux, mais ils sont motivés. 

Cela étant dit, Pépé, il trouve que ça manque de peps leur préparation.

C’est encore Lilian qui arrive avec l’idée qui tue - le fruit de la passion. 

Je dois bien reconnaître, qu’au tout début, son côté grand blond les yeux clairs avec la mâchoire serrée comme un gardien de l’équipe de foot d’Allemagne; ça me le rendait pas sympathique.

Force est de constater qu’il apporte toujours des idées pertinentes et originales et qu’il se découvre au fil du temps.

En gros, Lilian c’est comme Killian Mbappé, quand tu sais pas quoi faire du ballon, y a qu’à lui filer; lui il saura. 

Au final, le plat est très féminin et clairement, il fait partie des plats dans lesquels on mettrait un coup de canine juste pour voir.

Même s' il n’est pas poussé dans ses retranchements, le Cachomètre valide le fruit de la passion et applaudit avec un 4. 

Oh! j’allais oublier … vous ne devinerez jamais quel élément ils ont ajouté au plat.

J’espère qu’elle aime les chips d'oignons la cheffe Smyth!

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La dégustation - Verdict 

Pour la dégustation, on retrouve une Clare Smyth concentrée et souriante. 

Les rouges ouvrent le bal. Il est vrai qu’il a de l’allure le plat. A la présentation, la cheffe ne tarit pas d’éloges.

En revanche, la dégustation se révelera plus délicate. Le liquide à l'intérieur et le manque de texture, ça la perturbe.

Elle qualifie le tout d “interesting”. 

Alors là, attention! parce que “interesting” ça peut autant signifier:

 “C’est la pire chose qui m’ait été servie dans une assiette depuis que je suis née. Je préfere m’enquiller une boîte de canigou avariée plutôt que de retoucher à cette horreur.. mais je ne peux pas le dire face caméra parce que je suis anglaise et polie” ; ou ça peut effectivement vouloir dire qu’elle trouve ça intéressant.  

Les violets enchaînent. 

La cheffe Smyth salue l’inspiration tropicale. Le fruit de la passion ça la passionne confirmant au passage la bonne idée de Lilian. 

Les oranges - L’oignon What Else

Pour les oranges, la dégustation se passe plutôt bien. Le plat est bien réalisé. Le poisson vient relever un peu un plat pour une mise en valeur ad hoc. 

Le chef Viel y croit.

Les bleus : 

Le plat des bleus est baptisé “Onion save the queen".

La cheffe Smyth accueille le blasphème et le crime de lèse majesté avec un sourire qu’on qualifiera de “poliment crispé”.

L’assiette est belle et très aromatique mais il y a, selon la Clare Smyth, trop de sauce.

On ne va pas lui donner tort cependant, si elle n’avait pas versé un demi litre de sauce peut-être aurait-elle eu moins de jus… cqfd

Verdict 

C’est en suivant une logique toute top chefienne qu’on reçoit le classement dans le désordre. 

Les rouges sont seconds. Hélène Darroze doit envoyer un candidat au round 2.

C’est Louise qui va devoir disputer le prochain tour alors que Wilfried et Thibaut sont qualifiés. 

Louise prend ça avec le même stoïcisme que Sarah Connor face au T1000, même pas peur. 

Les oranges se classent troisièmes - Elis et Arnaud restent pour le deuxième round.

C’est avec des étoiles dans les yeux que la cheffe Smyth attribue la première place aux violets.

Comme promis, on a le droit à une séance dite de “l’avion” devant un Philippe Etchebest un peu amer de ne pas l’avoir emporté.

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*** ROUND 2 - Dominique, un chef bien Ansel - Dessert Vivant*** 

Passons rapidement sur la présentation du chef Dominique Ansel tout droit arrivé de New York, dont le principal fait d’arme est d’avoir inventé le Cronut … croisement contre nature entre un donut et un croissant.

“Les gens font la queue pendant des heures pour déguster sa création phare.” 

Chez Cuisinermaison, ça nous a convaincu moyen le cronut. On nous reprochera d’être bêtement conservateurs, mais on va continuer de préférer attendre 5 minutes à la boulangerie du coin pour avoir un croissant au beurre plutôt que d’attendre des plombes pour avoir un Cronut ou autre éclair aux cookies noix de macadamia. 

Surtout qu’il faisait plutôt frisquet ce matin à New York!

Ne montons pas sur nos grands chevaux, restons Ansel.

Dominique Ansel a aussi été sacré meilleur chef pâtissier du monde en 2017 et c’est avec une épreuve plutôt poétique qu’il attend les candidats. Le dessert vivant. 

A ce stade de la lecture, je vous conseille de prendre un bon café ou un truc plus fort, de bien vous mouiller la nuque parce que niveau concept et réalisation on va avoir du très lourd.

Les recettes qui suivent seront comprises principalement par les ingénieurs en biochimie moléculaire, pour les autres … débrouillez-vous!

Le dessert vivant, c’est un dessert qui change de forme en cours de dégustation. Un petit exemple valant mieux qu’une longue explication.

Le dessert du chef Ansel baptisé “Heartbreak”. 

Le principe est simple , vous réalisez une assiette toute jolie et pleine d’amour. Vous prenez un gros chalumeau et vous cramez le tout brutalement…

J’avoue qu’on le sent bien, là, le cœur brisé.

Pour l’occasion, la production a changé un peu le format puisqu’on commence par la présentation des plats au chef et on assiste à un flash back dans le genre “2 heures plus tôt” … quand on vous disait que c’était la saison de l’audace. 
 

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Louise -L’étang dû, du talent 

Comment vous expliquer le plat de Louise… alors…

• Une assiette avec un bouillon bleu,
• une barbe à papa qui contient un boule en chocolat blanc, 
• en mettant la barbe à papa dans le bouillon ce dernier change de couleur et la boule de chocolat apparaît.

C’est spectaculaire, c’est joli et l’idée est assez dingue.

Le cachomètre qui pensait être pénard pour cette épreuve range son livre de Sudoku et valide le dessert avec un solide 8.

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Pascal - La coque sur les rails

C’est un premier vol en solo pour Pascal de la Brigade bleue. Il ne se laisse pas démonter par l’enjeu.

Son plat: Purée de courge vanille, courge rôtie au miel, condiments glace café.

A noter, une coque en sucre soufflé qui va fondre au contact du rhum flambé. 

Là, le Pascalou, il nous sort une technique de derrière les fagots pour souffler son sucre.

Les ingénieurs de la Nasa, ils sont encore en train de regarder le replay pour comprendre comment il a fait. 

Philou, ça le titille cette technique, mais ça l’empêche pas de venir assommer Pascal de questions alors que ce dernier est en train de se cramer les doigts avec l’isomalt.

PE: Alors Pascal ? cette recette, elle se passe bien ? 

Pascal: Chef, je suis un peu busy là, pouvez repasser ? 

PE: Et cette coque alors ? 

Pascal : Chef je suis brûlé au troisième degré, on voit l’os, ça vous dérange pas qu’on en parle plus tard?

Trop jeune pour être impoli le Pascal 

Sa préparation est vraiment très spectaculaire et c’est l’occasion de faire un point Isomalt:

“L'isomalt est auto suffisant ! Porté lentement en température il fond au delà de 100°C. On peut le travailler ensuite comme un sucre cuit, jusqu'à la caramélisation si besoin. Contrairement au sucre travaillé, on peut ici, le remuer, le mélanger, le maltraiter sans que celui ci ne masse ou ne cristallise.”

source  https://chefsimon.com: Isomalt

Le cachomètre salue l’exploit avec un bon 8 aussi.

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Mickael - Smoke on the Water

Le moins qu’on puisse dire c’est que ça les a inspirés ce dessert vivant nos candidats, puisque Mickaël emboîte le pas avec un dessert en deux temps. 

Il commence sa préparation en mettant un vent à Philou qui était venu voir sa préparation. 

Pas la journée du bon timing pour le chef Etchebest. 

 On a donc : 

• Une barbe à papa qui sera flambée au Cognac, laissant place à une bouchée sucrée,
• Des poires pochées fumées au Houblon.

Ça donne à peu près ça:

Le chef Etchebest trouve l’idée un peu trop fumeuse. Il pense que le fumage au houblon risque d’être trop fort. La mise en garde passe au-dessus de Mickaël à l’altitude d’un A380 en altitude croisière. 

La dégustation donnera raison au Meilleur Ouvrier de France puisque Dominique Ansel reprochera au houblon de tout couvrir. Il le prend bien Philou, mais on pense que le coup de pied au derrière était mérité sur ce coup-là. 

 Le cachomètre émerge des vapeurs de houblon pour donner un bon 7. Même si le goût n’était pas là, le style y était.

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Sébastien - Le savoir fer

En troisième position, on retrouve Sébastien qui est complètement en transe.

Le plat: Croque-Monsieur à la poire avec un fer à repasser en fonte. 

Comment expliquer la recette…

Vous voyez votre fer à repasser; celui que vous utilisez pour repasser vos chemises en coton ? 

C’est bon?

Bien…

Vous voyez un croque-monsieur pas cuit? 

Bah, vous collez votre fer à repasser chaud sur votre sandwich et ça vous donne le plat de Sébastien. 

Vous pouvez tout à fait reproduire la recette chez vous mais attention tout de même. L’odeur du jambon, fromage béchamel s'accommode mal avec votre déo Nivea à l’Aloé Vera de Kinshasa. Un petit lavage du fer entre deux est recommandé.  

Philou, il est super enthousiaste, mais il nourrit des craintes quant à la sucrosité du plat ( bon sang que je déteste ce mot).

Contrairement à Mickaël, Seb en prend bonne note et corrige avec un vinaigre de cerfeuil.

Décision qui sera payante puisque le Chef Ansel saluera l’ajout avec joie.

Avec ce petit côté flambadou, le cachomètre se lève et applaudit avec un bon 7. 

En savoir plus sur le Flambadou

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Arnaud - La Pavane de forêt

Arnaud, quant à lui, va nous proposer une balade en forêt avec un trompe l'œil Chocolat cèpe, meringues aux cèpes, glace aux cèpes, crémeux chocolat Streusel et un bouillon olfactif.

Streusel? Bouillon Olfactif?

Moi, le Streusel, je pensais bêtement que c’était un joueur de tennis Suédois en bas de classement ATP. 

En fait, Il s’avère que le Streusel “est un mélange de beurre, farine fine et/ou chapelure et sucre que l’on parsème sur certaines pâtisseries avant de les passer au four.” 

source Wikipédia :le Streusel

Je vous résume, c’est le crumble à l’allemande.

Le bouillon olfactif à vrai dire, c’est un bouillon qu’on ne peut pas manger. En gros, c’est un parfum.

Le matin par exemple, vous vous mettez du bouillon olfactif de Chanel pour sentir bon. 

Le pari du champignon en dessert est plutôt risqué et c’est Arnaud qui résumera avec une formule que je vous laisse méditer. 

“Une vie sans risque, c'est comme une cuisine sans sel”. 

C’est très bien fait. Le petit regard par en dessous et le sourire appuyé en disent long sur l’avis du chef Ansel.

Notre cachomètre qui aime l’odeur des sous bois valide avec un 7 amplement mérité même si personnellement j’aurais ajouté un écureuil empaillé pour finir la décoration ( oui j’avoue ça c'est moi qui l'ai ajouté ) 

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Elis -  Chaud Cacao

On termine avec Elis qui part sur un souvenir d’enfance avec un chocolat chaud.

Le plat a l’air vraiment super; chocolat chaud, glace cacao, fève de cacao crues et torréfiées, pain perdu imbibé, pomme cannelle.

C’est top ! Bon le seul petit problème, c’est que notre ami Elis, il n'a aucune idée de comment présenter le truc. 

Niveau dessert, on y est. 

Niveau “vivant”, on est plutôt sur un encéphalogramme plat avec le Samu en cours de route.

Vous trouvez que j'exagère?  Elis décrit son état d’esprit avec lucidité. 

“Dans ma tête, c’est pire qu’une chambre d’ado.” 

Elis finira par résoudre le problème en flambant ses tuiles au Rhum. C’est pas l’idée ultime, mais il revenait un peu de loin et il s’en sort plutôt bien. La dégustation est assez positive.

La dégustation - Le verdict 

C’est Pascal qui a le coup de cœur. Il n’en revient pas.

Hélène Darroze ramène tous ses poussins à la maison pour cette cinquième journée puisque Louise prend la seconde place; confirmant au passage son statut de candidate solide…une valeur à suivre. 

La troisième place revient à Sébastien dont le plat aura marqué au fer le chef Ansel.

Philippe Etchebest éructe littéralement. Son  cri de joie a été mesuré officiellement à 125 Décibels et tous les membres du concours ont perdu un point d’audition dans le processus. 

Le temps que Stéphane Rotenberg prenne congé du chef Ansel, on se dirige vers la dernière chance.

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*** DERNIÈRE CHANCE -  Toi tu m’fais un effet boeuf *** 

On retrouve donc Mickaël qui paie son houblon un brun trop roux-ssi et … comme d’hab, Elis et Arnaud.

La brigade Orange, on peut dire qu’ils ont leur rond de serviette en dernière chance.

D’ailleurs pour faire simple, on devrait renommer la dernière chance “ l’épreuve des oranges”.

Cette semaine, on pourra saluer les efforts de la production qui aura ménagé nos estomacs avec des thèmes plutôt rafraîchissants: oignon, dessert, bœuf … vous allez me dire que je ne suis pas aventureux mais après le hareng, Nuoc Mam, cigare  et chocolat… ça fait du bien quand même. 

Mickaël 

Mickaël retrouve ses fondamentaux de cuisine de bonhomme qui sent bon le bistrot.

Onglet en croûte de pomme de terre, spaghetti de pomme de terre sauce aux échalotes. 

Niveau prise de risque, si le cachomètre pouvait afficher une valeur négative, il le ferait .

Cela dit, on pardonnera le manque de prise de risque parce que tout peut être pardonné avec une bavette à l’échalote et puis c’est la dernière chance. On est là pour assurer la qualif… la révolution culinaire du 21ème devra attendre. 

Paul Pairet ouvre la dégustation. Le côté bistrot canaille, ça lui plait et il opine avec son béret à Tartan. Hélène est heureuse. Philippe Etchebest et Glenn Viel trouvent le jus trop corsé. 

Arnaud - Thai-tare de Boeuf 

Arnaud se lance dans un Paris/ Phuket qui prendra la forme d’un Tartare de boeuf bouillon d’os à moëlle. Choix plutôt séduisant qui a la qualité d’associer un tartare classique à des saveurs asiatiques. 

La dégustation se passe bien. C’est lisible pour le chef Pairet. Glenn Viel trouve le plat intéressant et Hélène Darroze trouve que la promesse est tenue.

Elle n’a pas dit qu’elle aurait bien ajouté du foie gras mais je suis sûr qu’elle l’a pensé.

Elis 

Finalement, c’est Elis qui ferme la marche. Il gratifie ses collègues d’un, 

 “Je vais me battre jusqu’à la fin les gars, je vais pas me laisser faire.” , qui manque cruellement de conviction .  

Il est à peu près aussi menaçant qu’un Christophe Willem qui voudrait se battre avec le videur d’un bar de Hells Angels. 

Côte de bœuf au barbecue, bouillon de légumes et viandes. Comme Micka, il joue la sécurité.

Exit donc la pâte de fourmi rouge concassée, les poudres de griffes de pangolin et autres ingrédients qui étaient venus bousculer les jury dans leur certitudes gustatives. 

Son plat sera accueilli avec tiédeur, notamment par la cheffe Darroze qui le qualifie de “un peu grand mère” ce qui n’est pas peu dire quand on sait que la cheffe triplement étoilée n’est pas connue pour être la plus disruptive en termes de grailloute.  

La viande est bonne mais les légumes manquent de cuisson.

Là, on sent que le vent commence à tourner pour Elis. 

UN CAFÉ L’ADDITION 

Philippe récupère Mickaël avec un soupir de soulagement.

Pour ne pas changer, on retrouve Arnaud et Elis, auto baptisés “la brigade du tigre” …en voie d’extinction,  pour le verdict final. Ambiance… 

Hélène Darroze, déguisée en maître Jedi pour l’occasion, annonce l’élimination d’Elis que nous “avion” vue venir. 

Elis prend congé avec tristesse et dignité et on partage avec lui les chaudes larmes qui roulent sur ses joues au moment de partir.

On perd un candidat sympathique, courageux et vraiment touchant.

On est sûrs que ce passage lui permettra de faire un Bond en avant, en attendant, on te dit “ Bon vent Elis”. 

Voilà, c’est tout pour cette semaine. Si vous avez aimé ce résumé décalé n’hésitez pas à nous laisser un petit mot et à le partager.  

On se retrouve la semaine prochaine pour une épreuve haute en couleur puisque ce sera dorénavant la fameuse épreuve “qui peut battre” qui sera au menu. 

Misha