Top chef Saison 13: Épisode 9 -Le résumé décalé
par Misha L
Sommaire
Mise en Bouche
Petite séance de rattrapage pour celles et ceux qui auraient raté l’épisode 9 de Top Chef la semaine dernière.
Ça commence fort avec l’inéffable Adrien Cachot pour la première épreuve.
Vous ne savez pas qui est Adrien Cachot?
Adrien, c’est “LE” candidat emblématique de la saison 11, le genre de candidat qui,une fois arrivé en finale, au lieu de choisir un fondant au chocolat, (l’option simple et sûre),lui, c’est plutôt le genre à envoyer ça.
Oui, oui, c’est du sucre en forme de gobelet en plastique.
On est d’autant plus heureux de retrouver Adrien que, pour cette saison placée sous le signe de l’audace, on s’est équipés d’un appareil de haute technologie.
Le cachomètre: rappel
La cachomètre, élaboré avec des morceaux d’ADN d’Adrien, par des ingénieurs de la NASA dans une base secrète cachée dans le désert du Sud de l’Arizona ( ingénieurs qui ont mystérieusement disparus après la mise au point de l’appareil).
Le cachomètre mesure le niveau “ah purée, celle-là, je m’y attendais pas alors”.
Pour les plus anglophiles d’entre vous, le niveau de WTF.
Faisons un test simple. Approchons le cachomètre d’une assiette de saucisse/purée servie au R.U de Strasbourg.
Il indique 0
Maintenant, approchons le cachomètre “d’un effeuillé d’écureuil en 3 façons, passé à la presse industrielle Bosch, flambé au kerozène d’A380, accompagné de son burger de risotto, servi sur une assiette faite d’un sac de courses Lidl “, pour dénoncer la déforestation dans le Tadjikistan du sud Est.
Le Cachomètre indique 10.
L’épisode commence par une surprise. Lilian a quitté le concours…
Stéphane Rotenberg évacue la question en une phrase “pour des raisons personnelles”, et l’émission continue comme si de rien n'était.
Chez CuisinerMaison, on a mené notre enquête et voici quelques pistes qui nous paraissent plausibles:
- Lilian a été enlevé par des Ninja Nazi à la solde de Bill Gates.
- Victime d’une intoxication après avoir mangé un mauvais riz cantonais, Lilian a eu l’illumination. Il a décidé de faire une retraite dans un Ashram au Tibet.
- Suite à un incident voyageur sur la ligne B, il a raté son changement à Chatelet et n’a pas pu participer à l’émission.
- Lilian s’est rendu compte qu’il s’était trompé de casting. Déçu de réaliser qu’il était dans Top Chef et pas dans Pékin Express; il a brusquement quitté le plateau en 2cv direction Oulan Bator.
Du coup, la production a dû rattraper Wilfried qui était en train d’embarquer pour Lima avec son bonnet péruvien pour aller intégrer la brigade de Paul Pairet.
Paul Pairet qui, après avoir perdu tous ses candidats, et après avoir adopté Sébastien, se retrouve avec une brigade 100% recomposée.
Bien obligé de remplacer les casquettes par une nouvelle signalétique de circonstance.
Adrien Cachot - Abats Cadabra
Pour cette épreuve, Adrien Cachot choisit assez logiquement le thème des abats.
Pour lui, ce genre d’aliments, c’est un peu le B…Abats.
Petite subtilité pour la dégustation qui se fera en deux temps.
Des télespectateurs qui se sont innocemment portés volontaires vont goûter les plats.
Si le plat leur plait, il sera ensuite dégusté par Adrien. Dans le cas contraire, le plat sera éliminé.
Autre subtilité, ces téléspéctateurs détestent les abats.
Pour résumer, cette épreuve, c’est un peu comme se pointer au Comedy Club avec un Sketch sur la comptabilité analytique devant un publique d'anciens dépressifs anonymes.
Thibaut et Louise découvrent leur abat avec un enthousiasme que je suis tenté de trouver suspect. La langue de porc.
Langue de porc qui sera traitée dans un terre mer de langue de porc, sauce ravigote, bouillon d’algues noires.
Le cachomètre, dont c’est la journée, affiche un bon 7.
Avant de continuer, je préfère prévenir les âmes sensibles.
Niveau présentation des ingrédients, on est visuellement entre la table d’autopsie de Ducky dans NCIS et le livre “mes 100 meilleures astuces cuisine” d’Hannibal Lecter.
Lucie et Arnaud découvrent leur foie de veau avec la même philosophie que le nageur qui s’est élancé du plongeoir des dix mètres.
“ A ce stade là, y a plus le choix …l’important c’est pas la chute, mais l’atterrissage.”
Leur plat: Tranches de foie snackées, ravioles de pak-choï, condiment gingembre-pomme-échalote, câpres frites.
Note à moi-même (oui, je me fais des notes à moi-même au milieu du résumé. Mais c’est mon article et je fais ce que je veux d’abord).
Les câpres frites, ça doit être pas mal du tout… à tester.
Ils s’aquittent de la tâche avec sérieux et c’est Arnaud qui résume le mieux l’état d’esprit:
“Je me suis bien amusé avec ce petit foie…C’est quelque chose qu’on a jamais fait. Qu’on aurait jamais fait et qu’on ne fera plus jamais.”
Autant dire que pour lui, c’était la dernière “foie.”
Le cachomètre a bien senti que les oranges, comme Mc Fly, avaient un peu les foies sur cette épreuve. Il frémit légèrement et se stabilise sur 6.
Comme je suis et bon et généreux avec toi lecteur, je t’offre une petite dose de fraîcheur avant de découvrir l’abat suivant.
Regarde bien ce petit gif et laisse ton esprit se remplir de petits chatons mignons et de petits coeurs tout roses.
C’est bon ?
Allez on enchaîne …
Pascal et Mickaël découvrent avec joie un coeur de boeuf.
Loin d’être un handicap pour eux, on serait même tentés de penser que, pour eux, le coeur c’est plutôt un atout…
Ils se lancent sans traîner dans la préparation: Cuisson basse température, chou fleur rôti, béarnaise à l’encre de seiche, jus de boeuf, pickles de champignons.
Malgré un cachomètre qui ne concède qu’un petit 6, c’est une assiette assez lisible qui prend la direction de la dégustation.
Les violets, nouvelle génération, ont à peine le temps de finir les présentations d’usage, qu’ils se retrouvent en piste avec un tirage pour le moins compliqué.
Le bonnet de veau.
Moi, spontanément, j’avais pensé à ça.
Malheureusement, la réalité est vachement moins glamour.
Le bonnet de veau fait partie des tripes et ça ressemble à …. à pas grand chose en fait.
Pour contourner cet abat qui est, il faut bien le dire, une véritable vacherie, ils décident de préparer un: Trompe-l’oeil de spaghetti, salade d’agrumes, nougatine aux graines, mousse de coco.
Des tripes de veau en dessert … alors ça! le cachomètre, il aime ça. Il aime tellement ça, qu’il est monté sur le bar et il commence à asperger tout le monde avec du champagne.
Il valide la proposition avec un 9 qui le veau bien.
On sait pas comment ça va passer à la dégustation mais en tout cas ils auront tout bonnet dans cette épreuve.
La dégustation
La dégustation des téléspectateurs ne donnera pas lieu au carnage que l’on était en droit de redouter.
Les quatre équipes ont relevé le défi avec succès en trompant la vigilance des dégustants.
C’est Adrien (court sur les côtés et long sur le dessus) qui va devoir donner le classement final.
- Le foie des oranges s’en sort avec les honneurs malgré un petit manque d’acidité.
- Le plat des bleus passe la dégustation haut les coeurs et sans réserves de la part d’Adrien Cachot.
- La carbo des violets se voit qualifiée de “couillue” et pas “forcément gracieuse” ce qui, venant du candidat qui avait écrasé son trompe-l’oeil avec un pot il y a deux ans, ne manque pas de sel.
- L’assiette “aboutie” de Louise et Thibaut passe la dégustation sans encombre.
Le verdict…alors le verdict.
A vrai dire, je ne sais même pas pourquoi je me donne la peine d’écrire une section sur le verdict puisque ce sont systématiquement les bleus qui gagnent.
Cette année, Philou, il est à mi-temps dans Top Chef. Il vient… il brieffe ses candidats en mode “bon, on fait comme d’hab” et il repart au bout de deux heures.
Philou depuis le début de saison: allégorie
Massimo Bottura - No Pain, No Gain
La seconde épreuve se fera sous la houlette de Massimo Bottura que l’émission accueille pour la première fois.
Massimo Bottura, chef 3 étoiles et étoile verte (en savoir plus sur l’étoile verte) à la tête du restaurant : osteriafrancescana.it/
Se présente lui-même:
“Mon nom est Massimo Bottura. Je suis un chef italien né à Modène.
J'ai grandi sous la table de la cuisine, aux genoux de ma grand-mère Ancella. C'est là que l'appétit commence pour moi.
L'inspiration vient du monde qui m'entoure, de l'art, de la musique, de la cuisine lente et des voitures rapides. Attrapez l'éclair dans l'obscurité car il ne passe qu'une fois. Attendez-vous à l'inattendu.
J'ai suivi mes passions pendant plus de trente ans pour trouver ma voix. Le temps est venu de l'utiliser pour rendre visible l'invisible.
Dans le monde, nous gaspillons un tiers de la nourriture que nous produisons.
En 2016, j'ai fondé l'association à but non lucratif Food for Soul pour donner aux communautés les moyens de lutter contre le gaspillage alimentaire dans un souci d'inclusion sociale et de bien-être individuel.”
En savoir plus sur Food for Soul : https://www.foodforsoul.it/
Le thème: le pain rassis
Wilfried prépare une côte de pain, pain de campagne cuit comme une côte de boeuf, jus de pain, crémeux de pain.
Wilfried, il est inspiré, il s’est même mis en mode “Opération Ninja”.
Louise aussi est inspirée avec ses “tortellinis farcis à la crème de levure boulangère, jus de céleri, pain Imbibé, bouillon au lard, fromage et pain".
Avec une idée plutôt originale: Transformer le pain rassis en farine pour en faire de la pâte à pâtes.
Visiblement un peu galère à réaliser à cause de la pâte qui est très friable mais originale.
Lucie, pour sa part, ne va pas chercher midi à quatorze heures puisqu’elle refait un plat qu’elle prépare pour son fils de trois ans.
Pudding, pain infusé au lait à la crème, confiture de lait.
La seule différence notable sera au niveau de la présentation puisqu’il n’y aura pas de set de table Pat’ Patrouille .
C’est au tour de Sébastien qui ne se départit jamais de son sourire inoxydable.
Pour présenter son plat, il parle, il parle… il parle.
Le pain rassis, ça lui parle et il décide donc de faire une “gaufre de pain, infusion de lait au pain, poêlée de champignons, yaourt de pain, jus de volaille infusé au pain."
Niveau préparation, la gaufre ne prend pas et fait plus penser à du papier qu’on passe à la décolleuse vapeur.
Il tente de faire des petites tuiles qui ne marchent pas tellement mieux.
Paul Pairet sent que son candidat est en train de se gaufrer. Il vient coacher Seb qui finit par sortir la gaufre initialement promise
Avec cette épreuve placée sous le signe de l’étoile verte (dont Thibaut, Glenn Viel et le Chef Bottura sont détenteurs) … cette épreuve est, selon l’expression consacrée, pour Thibaut.
Petit rappel du grand théorème “Cette épreuve, elle est pour moi” (pensé, conçu et démontré par moi-même).
Reconnu par l’académie de Sciences Mathématiques et Culinaires de Bagnères-de-Bigorre.
Soit un candidat de Top Chef que nous appellerons Z. Soit une épreuve de Top Chef que nous appellerons O et un indice de confiance que nous appelerons B.
La multiplication des constantes Z et O par le coefficient B donne un résultat nul.
A savoir ZOB = 0
Partant de ce théorème, il y a fort à parier que le pain brioché rôti au beurre, jus de pain et pomme de pin, crème de pain réduite, pommes crues et cuites de Thibaut termine aux oubliettes … une sorte de pain perdu, si vous préférez.
Arnaud, quant à lui, mise sur une réalisation classique.
Soupe de parmesan et pain rassis, bouillon de champignons.
Bon dis donc Arnaud …pain, parmesan, champignons …”C'est quand que tu vas mettre des paillettes dans ma vie Nono ?”
Cette année, dans Top Chef, quand l’inspiration d’un plat se trouve à l’altitude d’un bateau Russe en Mer Noire, on dit qu’il est régressif.
Mise en situation, vous êtes invité à déjeuner chez des amis:
- Diantre! Marie-Agnès ! Ce Steak Haché surgelé-purée mousseline est diablement régressif et le Food Pairing avec cette eau du robinet est à tom-ber.
La dégustation
- Le plat de Louise reçoit un “très bon”.
- La gaufre de Sébastien est “fine et légère” accompagné d’un “molto bene” en VO.
- La soupe régressive d’Arnaud est “très intéressante” et même “incroyable”. Elle évoque même un “voyage au piémont.”
- La côte de pain de Wilfried manque un peu de sauce mais reste appréciable.
- Pudding réussi pour Lucie qui parvient à ramener le chef Bottura en enfance.
- Pour Thibaut, la dégustation se passe bien aussi. Sa préparation se voit qualifiée de “bon travail” ce qui en language Top Chef signifie “bien mais pas non plus foufou”.
Verdict
Arnaud a bien fait de régresser puisqu’il reçoit un coup de coeur.
Le pudding Pat Patrouille de Lucie prend la deuxième place.
Après des débuts plus que difficiles, Glenn Viel peut savourer cette double victoire orange.
Victoire qui va lui permettre de participer à la dernière chance dans la position du Chef en vacances avec short et claquettes aux côtés de Philou.
La dernière chance
Pour ce duel à mort, ce sont Thibaut et Sébastien qui vont devoir sauver leur tête avec un plat à la courgette.
Sébastien attaque sa préparation de Canneloni de Courgettes grillées et farce de courgette au fromage blanc, anis et aneth, sans arrêter de parler.
Débit de parole qui n’est pas sans rappeler les meilleurs moments d’Eminem.
Un vrai gansta rappeur en plus d’être bon cuistot.
Thibaut se remet de l’épreuve qui devait être la sienne mais qui finalement a été celle d’un autre en travaillant son caviar de courgettes au curry.
Voile de jus de courgettes, coriande, chantilly au lard fumé, jus de courgettes au lard et oignons.
La dégustation
Paul Pairet, Philippe Etchebest et Glenn Viel se présentent sans Hélèné Darroz qui est absente pour “raisons personnelles”.
Si c’est comme ça pour des raisons personnelles, la fin de cet épisode ne sera pas chroniquée et sera remplacée par un cours de comptabilité analytique sur le tableau de répartition des charges indirectes et toc !!!
Les deux dégustations se passent bien. A part pour Philou qui est d’humeur mossade et assène, quelques coups de grifounettes à chacune des réalisations.
Le verdict tombe et c’est le nénuphar de courgettes de Thibaut qui est éliminé.
Thibaut accuse forcément le coup et conclut sa formule d’adieu par “j’espère vous revoir très bientôt.”
Vous étiez fan de Thibaut?
Vous aviez votre poster “Thibaut forever” accroché au mur du salon?
Vous aviez cassé votre PEL pour acquérir une assiette en porcelaine avec un loup et la tête de Thibaut? 
Séchez vos larmes parce qu’il revient la semaine prochaine avec …Lilian ?!!!
Lilian qui, pour des raisons personnelles, a décidé de revenir dans le concours pour tenter de regagner la place qu’il avait laissée vacante une semaine plus tôt.
Chez CuisinerMaison, nous avons mené notre enquête. Il apparait que le cas de Lilian est aussi mystérieux que l’assassinat de JFK.
A ce jour, l'explication la plus raisonnable est qu’il a été kidnappé par des Illuminati Réptiliens pour les aider dans leur plan de conquête du monde.
Merci de m’avoir lu jusque là.
Si vous avez aimé ce résumé, n'hésitez pas à le commenter et le partager.
Si vous n’avez pas lu les résumés précédents, faites vous plaisir!
À la semaine prochaine!
Misha
Commentaires sur Top chef Saison 13: Épisode 9 -Le résumé décalé
Dalsace Danielle
Apr 21, 2022 à 15:38Et ben voilà comment donner des lettres de noblesse à la courgette mal aimée....
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